Répète après moi.
Fiche-moi la paix, Paul.
Inspiré de deux histoires vraies
Du beurre...
Dieu du ciel.
Il faut que tu goûtes ça.
Tiens.
Je sais.
Regarde !
Que c'est beau !
Ralentis.
Désolée.
C'est là. Arrête-toi.
Je n'en reviens pas ! Ils nous ont logés ici ?
Livres de cuisine
On aurait dû rester à Brooklyn ?
On va adorer le Queens. C'est magnifique.
Le camion est arrivé.
Ça va ?
Tout se casse la figure.
Qu'est-ce qu'on fait ici ?
Répète après moi :
83 m².
Pas loin de ton bureau.
Pas loin de mon bureau, mais...
ne déménageons pas. On peut dénoncer le bail,
refaire les cartons et vivre dans la Jeep.
Tu as raison.
C'est quoi, ce bruit ?
Quel bruit ?
Ce sera comme ça toutes les nuits ?
Peut-être bien.
C'est Versailles !
Ravi que ça te plaise, chérie.
Bonjour, Lower Manhattan Development Corporation.
LMDC.
LMDC, Julie Powell.
Mon fils est mort dans la 2e tour.
Je suis navrée.
Vraiment navrée.
Puis-je vous dire que je n'aime pas le projet de mémorial ?
Je vous écoute.
Êtes-vous haut placée ?
Passez-moi une personne haut placée. Je n'aime pas le projet.
Moi non plus.
Bande de fonctionnaires abrutis sans cœur.
Je ne suis pas une abrutie.
Du fond de mon box, je fais ce que je peux.
J'ai appelé 6 fois.
On me répète de remplir un formulaire pour être indemnisée.
C'est exact.
Si vous le souhaitez, je peux le remplir,
mais il faudra venir le signer.
Dans votre box ?
Oui.
Vous traversez une épreuve terrible, mais...
Vous n'avez pas idée de ce que je traverse.
- Ne me criez pas dessus. - C'est n'importe quoi.
Arrêtez de crier.
Je suis de votre côté.
Il a de la fibre de verre dans les poumons.
Il tousse sans arrêt.
Que puis-je faire ?
Ses poumons sont encrassés, il étouffe.
Son assurance lui refuse le médicament qu'il lui faut.
Bureau de la Santé.
C'est un répondeur.
Andrea Gomez,
à la mairie.
Merci.
Fondant au chocolat.
- Tu sais pourquoi j'aime cuisiner ? - Dis-moi.
Après une journée où rien n'est sûr,
et quand je dis rien, c'est rien,
on peut rentrer chez soi et être certain
que le mélange jaunes d'œufs, chocolat,
sucre et lait
va épaissir.
C'est rassurant.
Sale journée ?
Ce sera prêt quand ?
Après la chantilly, il faut attendre.
Je bouge pas. C'est un chef-d'œuvre.
Salade Cobb rituelle, demain midi.
L'angoisse, l'angoisse.
Le métro.
Vous avez choisi ?
Salade Cobb sans bleu.
Salade Cobb sans betteraves.
Salade Cobb sans bacon.
Salade Cobb sans œufs.
Tu m'écoutes bien, Tracy ?
Dis-leur d'aller jusqu'à 185.
Répète.
Rappelle-moi avec la réponse.
Mon assistante. Autant ne pas en avoir.
Hier, j'envoie Allison m'acheter des collants au drugstore.
Elle revient : "Y en avait pas."
Moi : "As-tu essayé ailleurs ?" Je rêve.
Chez Bloomingdale. Pourquoi pas ?
Je devrais m'assister moi-même.
Fais-le.
Vire-la et ne la remplace pas.
C'est pas ce que je voulais dire.
Excusez-moi.
Dis-leur 190.
1-9-0.
190 ? Qu'est-ce que tu mijotes ?
190 millions de dollars.
On rachète un lot en centre-ville.
C'est génial, Cassie.
Un lot de quoi ?
D'immeubles.
On va tout démolir et construire une tour.
- À ton lot. - Merci.
Assez parlé de toi. À moi.
Depuis hier, je suis directrice adjointe de la com institutionnelle.
J'ai été augmentée et je peux emprunter 500 000 $
à 2 % si je veux.
Si tu veux ?
Et ton boulot, Julie ?
Douloureux, j'imagine.
- Triste. - Pénible.
Mais en bien.
Excusez-moi. Oh non, j'ai oublié.
Je dois t'interviewer pour mon article.
Bien sûr, Annabelle. Ce serait un honneur.
Appeler Julie.
Ça parle de quoi, ton article ?
De notre génération. Le passage à la trentaine.
Avoir trente ans.
Quelle vie ! Je suis débordée.
Quand vais-je pouvoir te caser ?
Je te rappelle que c'est toi qui veux me voir.
Un petit-déj, c'est jouable ?
Portrait d'une génération perdue
Je l'ai crue, comme une idiote.
Elle disait : "C'est sur le passage à la trentaine."
Ça t'étonne ? C'est la reine des bobards.
"Julie Powell, qui dirigeait la revue littéraire de la fac,
"celle qui devait devenir "quelqu'un",
"fit 8 ans d'intérim avant d'abandonner son roman.
"Aujourd'hui simple fonctionnaire dans un box,
"elle tente de gérer les suites du 11 septembre."
Tu l'as retenu par cœur ?
Quelle misère...
Elle a omis plein de choses.
La photo est bien.
Je suis grosse.
Juste ton visage.
Tu sais ce que fait Annabelle, maintenant ?
Sarah me l'a dit. Un blog.
Sur quoi ?
Comment ça ? Sur Annabelle.
Toutes les idées qui lui viennent à l'esprit.
Cette cruche sans intérêt, insipide...
Je peux écrire un blog.
J'ai des idées.
Et tu es écrivain, contrairement à Annabelle.
- J'aimerais bien ! - Tu as écrit un roman.
Un demi-roman.
Que personne n'a voulu publier.
Pour être écrivain, il faut être publié.
C'est l'avantage du blog :
pas besoin d'être publié. Tu ouvres un site,
tu fais "entrée" et voilà, tu es dans l'arène.
Sur quoi je pourrais écrire ?
Toi le journaliste, dis-moi.
Écris sur ton amour pour le Queens.
Un mini-blog.
Ton boulot.
Si mes collègues tombaient dessus...
Tu rigoles ?
C'est super bon.
Et puis le but d'un blog, c'est de s'évader du quotidien.
Moi, c'est avec la cuisine que je m'évade du quotidien.
Fais un blog sur la cuisine.
Je ne suis pas une pro comme Julia Child ou Mario Batali.
Julia Child n'a pas toujours été Julia Child.
Si je voulais vraiment apprendre,
je pourrais concocter tout le livre de Julia Child.
Et en faire un blog.
Je l'ai volé à ma mère l'autre fois, au Texas.
Quand j'avais 8 ans,
le patron de mon père est venu dîner. Un événement.
Ma mère a fait un bœuf bourguignon.
Pas n'importe lequel. Le bœuf bourguignon de Julia.
On aurait dit qu'elle était là. Que Julia était là,
avec nous.
Elle nous soutenait, comme une super grande
bonne fée.
Tout allait bien se passer.
Je vais essayer de retourner cette chose,
ce qui demande beaucoup de courage.
Avec elle, tout a changé.
Avant elle, c'était surgelés, ouvre-boîtes et marshmallows.
Crache pas sur les marshmallows.
Quand vous retournez quelque chose,
il faut avoir le courage de vos convictions.
Surtout quand c'est une masse molle comme...
Ce n'est pas très concluant.
Je n'ai pas eu...
Elle est adorable.
...le courage nécessaire.
Vous pouvez toujours recoller les morceaux.
Vous êtes seule dans la cuisine. Qui le verra ?
Elle porte des perles en cuisinant.
Il faut répéter, comme au piano.
Je suis Julia Child.
Julia Child a coécrit le livre L'Art de la cuisine française.
"Pour la cuisinière américaine asservantée". C'est tout moi.
Voilà le hic. Je n'ai jamais mangé d'œuf.
Et je souffre d'hyperacidité gastrique. On va gérer.
Donc, je vais cuisiner tout le livre de Julia Child
et en faire un blog.
- Mais avec une date butoir. - Pourquoi ?
Sinon, ce sera comme d'habitude. Je ne termine jamais rien.
C'est vrai !
Et tu sais pourquoi ?
- TDA. - Trouble de l'attention ?
Oui. Ça me gêne pour faire le ménage.
Ah, c'est ça ?
Il me faut une date.
"J'adore le sifflement de la date qui me passe sous le nez."
- Le Guide du voyageur galactique. - Je ne plaisante pas.
Un an.
Un an ?
Ce truc pèse 1 kg !
Je bosse à plein temps, je rentre parfois après 21 h.
C'est de la folie.
C'est de la folie ?
Ça te va, le modèle Z ?
Modèle Z, c'est parti.
"Pour nous seules,
"cuisinières américaines asservantées."
...cuisinières américaines asservantées.
- Ça te plaît ? - J'adore.
"Commencez à bloguer."
Le projet Julie / Julia.
Le livre : L'Art de la cuisine française.
Première édition, 1961, par Simone Beck,
Louisette Bertholle et, bien sûr,
Julia Child, qui apprit à l'Amérique à cuisiner et à se nourrir.
40 ans plus tard, personne n'a fait mieux.
Le défi : 365 jours,
524 recettes.
Participante : Julie Powell.
Fonctionnaire le jour, fan de bouffe la nuit.
Mettant en péril son couple, son boulot et son chat,
elle s'est lancé un défi délirant.
Jusqu'où ira-t-elle ? Nul ne le sait.
365 jours 524 recettes
Cher Charlie, nous voici installés. Julia est ravie.
Elle ne veut plus partir.
Tu connais le côté grincheux des Français, cher frère.
Les gens sont délicieux, ici !
Mais Julia ferait sourire une hyène.
Il est charmant !
Donc, elle trouve les Français merveilleux.
J'ai l'impression d'être française.
Ça doit être vrai.
C'est possible.
Quant à ne plus partir d'ici, j'avoue que je ne serais pas contre.
Merci d'être venue.
Félicitations. Excellente exposition.
Merci, Jack.
Jack Donovan, mon épouse Julia.
Formidable, cette exposition, Paul.
Je suis très fière de toi.
Les Français mangent français
tous les jours ! C'est ahurissant.
Eh oui.
Je t'aime tellement que je t'accorde la première bouchée.
Que c'est bon !
Que pourrais-je faire, à ton avis ?
À quel sujet ?
Je ne tiens pas à me remettre au service de l'État.
Il faut bien que je trouve quelque chose à faire !
Les femmes mariées ne font rien, ici.
Ce n'est pas mon genre.
Je sais.
J'ai vu une annonce, à l'ambassade,
pour des cours de chapellerie.
Tu aimes les chapeaux.
C'est vrai.
Qu'aimes-tu vraiment faire ?
Manger.
- J'adore ça. - Je sais.
Et tu y excelles. Regarde-toi !
Je m'épanouis à vue d'œil.
J'envisage d'apprendre le bridge.
Tu aimes le bridge.
Oui. J'aime l'idée du bridge.
4 points pour un as, 3 points pour un roi,
2 points pour une reine, 1 point pour un valet.
Cachez bien vos cartes.
Avez-vous des livres de cuisine française en anglais ?
Hélas, non.
Flûte.
Elle ignorait...
Il n'existe aucun livre de cuisine française en anglais.
Je n'ai que La Joie de cuisiner d'Irma Rombauer,
un excellent livre de cuisine, mais pas française.
J'ai demandé à mon amie Avis DeVoto de chercher aux États-Unis...
Je croyais
que je vous parlais en français !
Juste ciel !
Mes mémoires.
C'est fantastique ! Mais c'est en français.
Ça viendra.
Je sais. J'apprends. J'essaie.
Bon anniversaire, moi-même.
Qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
Quoi donc ?
"Lavez les cuisses."
Baignez les cuisses.
Mais ensuite...
Ça, je sais.
"Baignez les cuisses dans le beurre, puis farcissez la..."
La quoi ?
"...la poularde
"jusqu'à...
"ce qu'elle n'en puisse plus."
C'est pas ce qui est écrit.
Je te montrerai dans le dictionnaire. On se fera toute la recette.
Et si je prenais des cours de cuisine ?
Bonne idée.
Je ne plaisante pas.
Moi non plus.
Si tu n'étais pas tombé amoureux de moi...
Mais je le suis.
Hier, nous étions le mardi 13 août 2002.
1er jour.
Encore 364 jours.
Artichauts sauce hollandaise :
beurre fondu affolé par des jaunes d'œufs
jusqu'aux portes du paradis.
Franchement,
qu'y a-t-il de meilleur que le beurre ?
Dès qu'on trouve un mets absolument exquis
et qu'on se demande ce qu'il contient,
la réponse est toujours :
"Du beurre".
C'est divin.
Normal, j'ai fouetté jusqu'à supplication.
Le jour où une météorite nous laissera 30 jours à vivre,
je les passerai à manger du beurre.
Ma conclusion :
on ne met jamais trop
de beurre.
24 août, 11e jour.
C'est ça, "ne pas les entasser" ?
Encore 353 jours.
Journée catastrophique.
Une mamie m'a traitée de gourde gratte-papier capitaliste.
Mais avec mon poulet à la crème, champignons et porto,
ce fut l'extase.
Grande nouvelle :
j'avais toujours cuisiné les champignons de travers.
Ne les entassez pas, sinon ils ne brunissent pas.
Vous écoutez, qui que vous soyez ?
Vous allez adorer.
22e jour.
Avec de la figue.
Chez Dean & DeLuca, j'ai dépensé un demi-salaire.
En arrivant dans le métro
avec les courses, la litière,
l'huile d'olive indispensable à ma vie et des branches immenses,
j'ai vu que les branches étaient une erreur.
Les gens les prenaient dans la figure et j'étais en nage.
À force de cuisiner riche, plus le temps de bouger.
À la maison, gros encouragements de ma mère.
Rappelle-moi pourquoi tu fais ce...
Blog.
Peu importe.
C'est une discipline, maman. Comme les abdos.
- Encore une pression supplémentaire. - Comment ça ?
Tu as un métier à plein temps, un mari,
et tu vas te rendre malade avec ce blog.
C'est comme les Alcooliques Anonymes.
Qu'est-ce que tu racontes ?
C'est un exercice quotidien, "un jour à la fois".
Comment tu connais ça ?
Chérie, es-tu alcoolique ?
J'ai besoin d'objectifs à court terme.
C'est vraiment de la bêtise pure.
Qui le lit, ce blog ?
Plein de monde, j'en suis sûre.
C'est une lubie.
Si tu arrêtes, ça ne gênera personne.
Je viens de commencer. Je dois aller au bout. Je n'ai que ça.
Saleté de téléphone.
Tu n'as pas que ça.
Je sais. C'est pas ce que je voulais dire.
Hier, j'ai poché un œuf.
Ça semblait être l'activité idéale après la 2e pire journée de l'histoire.
Tu n'as jamais mangé d'œuf ?
Si, dans des gâteaux.
Mais jamais tout seul. J'étais têtue, petite.
L'eau frémit.
Je pensais, Dieu sait pourquoi, que ce serait simple.
Grossière erreur.
"Ramenez délicatement le blanc sur le jaune pendant 3 secondes."
Immédiatement.
Beurk...
Julia dit que les œufs doivent être frais.
Ils le sont.
Ne m'arrache pas la tête. Je cite Julia.
On s'y est mis à trois, agglutinés au-dessus de la casserole,
mais on a eu le dernier mot.
- Bonjour. - Bienvenue.
C'est mignon.
Et j'ai mangé un œuf
pour la toute toute toute première fois.
Je pensais que ce serait gras et visqueux, mais ça ressemble à...
de la sauce au fromage.
Miam.
Julia Child, vous êtes la meilleure.
Et le vin est excellent.
Tu crois qu'elle te connaît ?
J'espère.
Dans mes rêves, elle vient dîner, et je lui montre mon zesteur.
On devient très proches.
En réalité, personne ne me connaît.
J'ai l'impression de tout envoyer dans un vaste néant.
Et le blog d'Annabelle, tu l'as lu, récemment ?
Oui.
C'est marrant.
Ah bon ?
Son mec a un avion. Il s'appelle Lester.
Et ils s'envoient...
en l'air.
Les gens adorent. Ça cartonne.
C'est normal de ne pas aimer ses amies ?
Complètement.
Les mecs aiment leurs amis.
Qui parle des mecs ?
5 semaines de passées. Encore 47.
J'ai une pêche d'enfer.
Parfois, je me pose la question :
est-ce que quelqu'un me lit ?
Mais oui, non ? Il y a quelqu'un ?
Allô ?
Ernestine, j'ai un commentaire.
C'est ta mère. À quoi ça rime, tout ça ?
Ma mère. Ça ne compte pas.
Aujourd'hui, nous allons apprendre à faire cuire un œuf.
D'abord, vous devez vous assurer que l'œuf est bien frais.
J'espérais vraiment...
un niveau plus avancé, madame Brassart.
Mais votre niveau n'est pas très avancé.
Mais je sais faire cuire un œuf.
Savez-vous désosser un canard ?
Non, mais c'est exactement le genre de chose
que j'aimerais beaucoup apprendre à faire.
Il y a un autre cours, mais il ne vous plaira pas.
Pour cuisiniers professionnels.
Ce que vous ne serez jamais.
Que des hommes.
Que des G.I.
Et très cher.
Vous ne paierez jamais de tels frais d'inscription.
Combien ?
L'oignon est prêt, mais...
Il faut tenir le couteau comme ça.
Poignet souple. Le pouce ici.
Main et couteau ne font qu'un.
L'autre main, il faut la protéger.
Il faut seulement couper l'oignon.
Pas moi.
Ensuite, on met le pouce ici et les autres doigts ici.
Jule ?
Tu y vas un peu fort, non ?
Tu aurais vu comment ces hommes me regardaient !
Comme si je n'étais qu'une ménagère écervelée
cherchant un moyen de tuer le temps.
- Où vas-tu ? - Ailleurs.
Tu as faim ?
Tant mieux.
Bravo, Mme Child.
Chère Avis, C'est ma 3e semaine au Cordon Bleu
et je suis au 7e ciel.
Le matin, le réveil sonne à 6 h 30 et je me lève d'un bond.
À 7 h 30, je suis à pied d'œuvre,
en tablier, à éplucher des pommes de terre.
Puis, nous cuisons les fonds de sauce,
nous parons le poisson et les pigeons.
Nos pâtes contiennent tant de beurre
que le cœur défaille devant un tel spectacle.
Mon professeur va si vite
qu'il m'arrive d'être perdue,
mais je devance largement les autres, tous des hommes
et tous très désagréables
jusqu'à ce qu'ils constatent que je n'avais peur de rien,
ce que j'ai constaté au même moment.
À la pause de midi et demie,
je rentre préparer le déjeuner de Paul.
Puis, Paul fait une sieste...
et un peu plus tard, il retourne à l'ambassade et moi, au cours.
Il vous faut un mortier et un pilon.
Mon père,
ulcéré que je prenne ces cours,
veut me payer les services d'un cuisinier !
Allez-y, amusez-vous !
C'est ça, l'essentiel.
Je dois être la seule Américaine à Paris qui achète la nourriture
avec autant de plaisir qu'une robe.
Ce qui est logique, dans un pays
où aucun vêtement n'existe à ma taille.
À ce propos, savais-tu qu'une viande qui n'est pas sèche
ne brunit pas correctement ?
Irma Rombauer ne dit pas un mot là-dessus
dans La Joie de cuisiner.
Avis,
c'est le paradis, ici.
Moi qui cherchais une idée de carrière...
Heureuse St-Valentin.
...je l'ai trouvée.
On s'est connus à Ceylan, à l'OSS.
Il ne m'a pas remarquée.
Si, j'ai remarqué tes jambes immédiatement.
Quel débauché tu étais !
Les femmes en étaient folles.
Normal.
Bref, nous fûmes envoyés en Chine.
C'est un délice, si je puis me permettre.
C'est bientôt vous qui donnerez les cours.
J'en doute fort.
La directrice me voue une haine féroce !
C'est impossible.
C'est vrai, mais elle, oui.
Vous étiez espions ?
Non.
Oui.
Non.
Cachottier...
Aux Services Spéciaux, mais pas espions ?
J'étais préposée au classement.
Paul, lui, a conçu
toutes les salles de commandement de Mountbatten.
Juste les plans, les maquettes...
Il a gagné la guerre à lui tout seul !
Il fallait bien. Ça s'éternisait.
Bref, nous étions en Chine, bons amis, en train de dîner...
et soudain, ça a été Julia.
C'était Julia depuis le début.
Tu es le beurre de mon pain, le souffle de ma vie.
Je t'aime, ma douce.
Heureuse St-Valentin.
Cher Charlie,
Julia aux fourneaux me fascine autant
qu'un timbalier pendant une symphonie.
Le four fermé sitôt ouvert,
on remarque à peine le plongeon habile d'une cuillère dans une cocotte,
qu'elle monte à sa bouche pour goûter,
avec la redoutable précision d'un rythme doublé.
Puis, à mains nues,
elle attrape des cannellonis dans l'eau bouillante
et s'écrie :
"Ces machins sont aussi chauds qu'..."
Une bite au garde-à-vous !
- Elle a dit quoi ? - Mais oui !
Julia Child a dit...
Mais oui ! Je suis choquée.
Paul Child l'a écrit à son frère jumeau Charlie en 1949.
Julia venait d'entrer au Cordon Bleu.
Alors Julia et Paul...
Eh oui. Ce qui prouve bien...
Quoi ?
Qu'on ne sait rien de la vie sexuelle des gens.
Ils étaient très amoureux.
Du tabasco, de la part d'un lecteur !
Aujourd'hui, j'ai eu 12 commentaires, tous de lecteurs inconnus.
Merci à vous, fidèles lecteurs, pour ce butin !
J'ai concocté 65 recettes en 47 jours.
59e jour. Encore 437 recettes.
Ça roule. 103 recettes en un peu plus de 2 mois.
On dirait une brioche.
C'est l'heure du homard Thermidor.
Je vais devoir assassiner et démembrer un crustacé.
Je n'y arriverai jamais.
Hier soir, notre machine à dormir,
censée étouffer le fracas des camions, me parlait.
Elle disait...
"Tueuse de homards.
"Tueuse de homards..."
D'après un lecteur, si on les met au congélo, ça les engourdit.
Un autre m'a dit : "Du cran, fais-lui la peau !
"Prends un couteau et vas-y."
Il est vivant !
Oh non...
"Comment gérer un homard vivant.
"Si vous rechignez à l'ébouillanter..." Oui.
"...plongez la pointe du couteau entre les yeux."
Julia... Comme si c'était simple.
Tueuse de homards.
Dégage !
Je n'ai pas besoin de toi. Tu ne me sers à rien.
Je vais les jeter dans l'eau,
mettre le couvercle, et voilà.
Super.
Bonjour.
Au revoir.
Pardon.
Ça va ?
Bon, les gars...
c'est moi le shérif, maintenant.
Tueuse de homards.
C'est réglé.
Tu es un saint.
Merci, merci...
- Merci. - Je t'en prie.
- Je ne peux pas. - Mais si.
J'ai du boulot !
Un dernier...
Ouste ! J'ai du pain sur la planche.
Dehors !
Gâteau.
Bon anniversaire !
Merci d'être venus. Salut !
Quand Julia a rencontré Paul, elle était vierge.
C'est vrai ?
Elle avait presque 40 ans.
Comment on le sait ?
Julia écrivait à son amie Avis DeVoto
et à son frère. Aucune lettre n'a été jetée.
Quand elle s'est mariée, elle savait à peine faire cuire un œuf.
C'est vrai ?
Concombres braisés. Une révélation.
C'est bon.
Elle m'obsède.
Elle l'obsède.
Tant mieux. C'est à tomber par terre.
C'est tout ce qu'il y a. Le homard, ça coûte bonbon.
Mets un truc PayPal sur ton site.
Les gens enverraient du fric.
Mais oui. Absolument.
Tu as des fans qui t'adorent.
Ah bon ?
J'ai des fans ?
Oui.
- Je ne peux pas leur demander ça. - Pourquoi ?
Grâce à PayPal, on aurait encore du homard.
Bon anniversaire, mon cœur.
Merci.
Le même que Julia.
Le sien était sans doute un vrai.
Il est magnifique.
Je te le mets.
Voyons voir...
J'ai trente ans.
Je pensais que ce serait une épreuve,
mais grâce à toi
et à Julia,
ça devrait bien se passer.
Gâteau.
Encore du gâteau. Il vous plaît ?
Coucou...
Je vais me coucher.
Ernie ! 53 commentaires sur le homard.
Tu déconnes.
Puis-je vous parler de mon problème ?
Je vous écoute.
Trop de bouffe, pas assez de sexe.
Eric, c'est pas drôle.
Je trouve ça assez drôle.
C'est vrai.
Devine...
Ton blog arrive en 3e position sur salon.com.
- Moi ? - Oui, toi.
Moi !
Pour chaque lecteur qui commente,
il y en a des centaines qui ne le font pas, non ?
Tout un tas de gens sont connectés à moi.
Ils ont besoin de moi, en quelque sorte.
Si je n'écrivais pas, ils seraient très mal.
Ils prendraient du poison pour se suicider.
Vous faites toujours des chapeaux ?
Non, j'ai arrêté.
En revanche, je suis prête à passer le diplôme du Cordon Bleu.
Cette saleté de directrice repousse sans cesse l'examen.
Madame Brassart ?
C'est d'elle qu'il s'agit ?
C'est une mégère.
Vous l'avez dit.
C'est la seule personne au monde que je ne peux pas souffrir.
Moi, ce n'est pas la seule.
Vous vous connaissez ?
Vous devriez. Julia Child, Simone Beck.
- Simca. - Enchantée.
Mon amie, Louisette Bertholle.
Dire que vous ne vous connaissez pas...
Simca et Louisette rédigent un livre de cuisine.
Pour les Américaines.
Vraiment ?
Pourquoi passer cet examen à la noix ?
Pour avoir un diplôme et enseigner.
Pas besoin de diplôme pour enseigner.
Vous devez avoir raison. Avis dit la même chose.
Avis ?
Mon amie Avis DeVoto, de Cambridge, Massachusetts.
Elle est très sage.
Mais c'est plus fort que moi.
Je veux un diplôme.
Je suis très conventionnelle.
Je ne sais pas quoi faire.
Écrivez donc à l'horrible Mme Brassart
et menacez-la.
Avec quoi ?
Les États-Unis d'Amérique.
Dites-lui que l'ambassadeur tient à ce que vous passiez l'examen.
Je n'oserai jamais. Grand Dieu, non !
L'ambassadeur des États-Unis. Je le connais à peine.
Mais si, vous oserez.
Chère madame Brassart,
Tout le monde, à l'ambassade américaine,
y compris mon cher ami l'ambassadeur,
serait très surpris que je ne puisse passer mon examen.
Écrivez les recettes suivantes...
Je n'avais aucune idée de ce qu'était le veau en surprise.
Nous l'avions fait en cours.
Une côtelette de veau et des champignons dans un sac.
Un sac en papier. La surprise.
En ouvrant le sac :
"Surprise !"
Veau aux champignons...
Je n'avais jamais raté d'examen de ma vie.
Je suis une excellente élève.
Demandez à le repasser.
C'est possible ?
Bien sûr.
En attendant, venez enseigner avec nous.
Seigneur !
Est-il vrai que vous envisagez d'enseigner ?
Oui. La cuisine, aux Américaines de Paris.
Madame Child, il faut que vous le sachiez...
Vous n'avez aucun talent pour la cuisine.
Remarquez, les Américains ne s'en rendront pas compte.
Nous voici, je le crains, au chapitre des aspics.
Un aspic est une sorte de gélatine moulée au bœuf.
Appétissant, n'est-ce pas ?
Je me demande pourquoi c'est démodé.
Prenez un pied de veau, que j'ai en ma possession
grâce à mon saint de mari,
et cuisez-le jusqu'à ce que la cuisine sente la tannerie.
Une fois solidifié au frigo, renversez-le sur une assiette.
Ce qui, selon Julia Child, est un jeu d'enfant.
Je ne dirai qu'une chose,
sans vouloir vous vexer, Julia...
Elle a menti, la chienne.
Fait chier.
Combien il en reste ?
Sept.
Tu peux renoncer. Il n'y a pas
de Brigade des Aspics.
Tu peux mentir.
Je ne peux pas.
Julia le saura.
Elle me surveille, m'influence.
Je me bonifie énormément grâce à elle.
Beurk ! L'évier, regarde !
C'est nul, ici ! Tu as mis quoi dans l'évier ?
C'est nul, ici ?
Comment cuisiner dans cette cuisine ?
Normal que ma gelée s'effondre. Et bien sûr, pas de déboucheur.
Sauf si tu en as acheté.
En plus de tout ça, je devrais en acheter ?
Là, tu n'es carrément pas sous l'influence de Julia Child.
Si je dépasse la date butoir,
j'aurai gâché un an de ma vie !
J'étais mince, je deviens... grosse.
Grosse ?
Et je dois désosser un canard.
- Quand ? - Un jour ou l'autre.
Tu imagines, désosser un canard ?
Non.
Évidemment.
Vous vous souvenez, il y a quelques jours,
après un pétage de plomb à cause d'un aspic,
j'ai juré de devenir quelqu'un de meilleur.
Puis, alors que je troussais le poulet rôti à la normande,
un poulet farci de foie de volaille et de crème fraîche,
il est tombé et la farce s'est étalée, grosse masse gluante.
Bref, nouveau pétage de plomb.
C'est n'importe quoi !
Pire que le dernier.
Je ne sais même pas trousser.
Et j'ai pleuré, comme une petite fille caractérielle.
Je suis larguée !
Je réponds.
Qui est à l'appareil ?
Un instant...
Je ne suis pas sûr qu'elle soit là. Elle est peut-être sortie.
Un journaliste du Christian Science Monitor
veut faire un article sur toi.
Ah bon ?
Je lui dis de rappeler ?
Non, je le prends.
Vous voulez venir dîner avec qui ?
Bien sûr que je sais qui c'est !
Qui ?
Ce serait génial, fabuleux.
Au revoir.
Qui ?
Devine qui vient dîner.
Aux Trois Gourmandes ! Une pour toutes, toutes pour une !
J'ai eu un mal de chien
à convertir les recettes à partir du système métrique.
Les mesures ne comptent pas.
Mais si !
Elles comptent énormément.
C'était notre principal désaccord, en rédigeant le livre.
Qui est enfin terminé.
Et expédié à l'éditeur. Simca et moi serons bientôt célèbres.
Les nouvelles mesdames "Joie de cuisiner".
Peut-être.
Essayons, allez...
Je peux vous aider ?
C'est mieux.
Elles sont en avance.
Ces Américaines !
Chère Dorothy,
Ta sœur Julia donne des cours de cuisine.
Nos 3 élèves paient 2 dollars le cours.
À peine de quoi payer les aliments.
Peu importe.
Simca, Louisette et moi sommes les Trois Gourmandes.
Enfin, souvent les Deux Gourmandes,
car Louisette a des migraines
et voit le médecin
à l'heure des cours.
J'ai une petite migraine.
Tu les rencontreras le mois prochain,
sauf, bien sûr, si Louisette a mal au ventre.
Parfait !
Et même si ça ne l'est pas, ne vous excusez jamais.
Ni excuses ni explications.
Louisette nous a abandonnées. Mal au ventre.
La veille,
elle était partie avant même le bavarois au chocolat.
Je refuse de croire que son dentiste n'avait que ce créneau.
Regarde bien, qu'on ne rate pas Dorothy.
Ta sœur est impossible à rater.
Je ne la vois pas.
La voilà.
Incroyable, la traversée en paquebot !
Je n'ai pas été malade une seule fois !
Les gens tombaient comme des mouches !
Mon Dieu ! Regardez-moi ça !
Toute la journée, je ne pense qu'à la nourriture
et j'en rêve toute la nuit !
C'est une obsession.
Il n'y a qu'à la cuisine que je peux la voir.
La semaine dernière, j'ai rêvé que je faisais un cassoulet à papa.
Qu'il détestait, évidemment.
Ça le dépasse, tout ça.
J'ai presque de la peine pour lui.
Il rêvait qu'on reste à Pasadena et que des républicains nous engrossent.
Où est le hic ?
Trop grandes.
C'est vrai !
Depuis le début, on n'entre pas dans le moule.
Alors on n'y entre pas.
C'est vrai.
Ne titille pas papa sur la politique, quand il viendra.
Sinon, il ne paiera pas l'addition.
Je ne promets rien.
Il adore McCarthy.
Je sais.
Pasadena.
Cric ou crac ?
Dort, tu as du brie.
- C'est ça ? - Oui.
N'est-ce pas le meilleur fromage de ta vie ?
La réponse est oui.
Le chef de La Mère Michel m'a donné la recette du beurre blanc.
C'est quoi ?
Du beurre dans une réduction de vinaigre blanc.
Tu les mélanges au fouet,
et l'acide du vinaigre agit sur les solides de lait du beurre.
Ainsi, le beurre, au lieu de fondre, devient...
crémeux, léger, mousseux,
avec un extraordinaire côté subtilement...
Mordant.
Il y a du mordant.
Du mordant.
Voilà...
l'homme que j'ai épousé.
Bref,
on sert ça sur du poisson.
C'est un régal. Je t'en ferai.
Magnifique.
Et nous allons t'organiser une fête.